Vui cười

Một nụ cười bằng 10 thang thuốc bổ giúp ta lấy lại tinh thân sau một ngày dài học tập làm việc căng thẳng

   

Thông cảm

Trong rạp chiếu phim, một người đàn ông trung niên cứ độ 10 phút lại đứng lên vỗ tay, rồi lại ngồi xuống. Hành động của ông ta làm một bà ngồi cạnh hết sức khó chịu:
- Thằng cha này điên rồi chắc?
- Bà thông cảm! - một ông ngồi cạnh bà ta giải thích - Đó là đạo diễn của bộ phim đang chiếu đấy!

Sơ cứu

- Alô , tại khách sạn chúng tôi có một du khách ngất xỉu.
- À, anh hãy làm ba bước sơ cứu tại chỗ như sau:
Một: Tháo tờ hóa đơn tính tiền trên tay khách ra.
Hai: Đặt khách ở một phòng hạng ba.
Ba: Cầm tấm bảng đại hạ giá quạt nhè nhẹ trước mặt khách.

Vô sinh

Một nông dân đi khám bệnh.
- Thưa bác sĩ, tôi bị vô sinh.
- Trước hết, ông phải làm các xét nghiệm, chụp phim rồi mới kết luận được là ông có bị vô sinh hay không.
- Nhưng tôi bị di truyền. Ông nội tôi cũng bị, bố tôi cũng bị.
- Thật sao? Vậy ông từ đâu ra?
- Từ quê ra chứ còn từ đâu nữa?!

Không dấu vết

Hai bệnh nhân trốn khỏi bệnh viện tâm thần. Cả hai trèo qua tường, bênh nhân thứ nhất chỉ vào một chiếc ô tô cũ gỉ trên đường.
- Đó là chiếc ô tô để ta đào tẩu.
- Làm sao ta tẩu thoát được với chiếc xe không bánh?
- Ngố vừa chứ! Không có bánh thì mới không để lại dấu vết.
 

Sinh đôi

Cô vợ hớn hở khoe với chồng: - Anh ơi, chúng mình sắp có con rồi! Mà lại sinh đôi cơ.
- Sao em biết? Em đi siêu âm rồi à?
- Chưa. Nhưng em mua 2 que thử thai, cả 2 đều cho kết quả dương tính.
 

Không còn nghe

Đêm tất niên, chồng nói với vợ:
- Anh quyết định từ ngày mai sẽ bỏ hẳn rượu.
- Thế có nghĩa là em sẽ không còn được nghe câu: "Ôi, người đẹp của anh" nữa à? 

Thích hợp Ông chồng đang đọc báo, chợt dừng lại nói với vợ: Báo đăng đoàn ca nhạc thành phố cần tuyển người giả giọng sư tử đấy bà ạ! Ô hay! Ông nói với tôi điều đó để làm gì? Tôi thấy bà có thể đi dự tuyển được đấy! * * * Đoán Toà hỏi nhân chứng: Anh khẳng định là họ sống như vợ chồng đúng không? Tôi thấy họ sống có vẻ hoà thuận và hạnh phúc hơn nhiều. * * * Thương là phải Để tôi điện thoại gọi thằng rể tôi sang nhậu luôn cho vui. Ông thương thằng rể ghê nhỉ! Vợ nó và mẹ vợ nó tính tình giống hệt nhau, chúng tôi cùng là nạn nhân nên dễ đồng cảm mà! * * * Sợ quá Bác sĩ bảo người đàn ông: Thần kinh của vợ ông không có gì nguy hiểm. Vợ ông vẫn có thể sống tới trăm tuổi và có thể nói chuyện cả ngày. Nói chuyện cả ngày? Thế còn tôi? * * * Mảng màu phụ nữ Họa sỹ Picatxo là một người hay vẽ tranh trừu tượng. Một lần có cô gái trẻ đến nhờ ông vẽ chân dung. Hai ngày sau cô đề nghị ông đổi lại màu mắt trong tấm chân dung cho cô. Picatxo hứa sẽ thực hiện yêu cầu đó. Sau khi cô gái ra về, họa sỹ đã nghệt mặt ra lo lắng: Gay go quá, không hiểu mình đã vẽ đôi mắt của cô ấy ở chỗ nào! * * * Sướng thế Một bác sỹ sản khoa đã động viên một nam bệnh nhân chưa vợ mắc chứng vô sinh: Cậu như vậy là sướng, cả tuổi trẻ của cậu có thể quan hệ với bạn gái một cách vô tư mà không sợ bị dính bầu, bị bắt đền hoặc ép cưới! * * * Suy luận logic Cảnh sát thành phố tóm được 2 gã say rượu gây mất trật tự trên phố. Khi được dẫn về trụ sở và ở phần khai báo danh tính, thật bất ngờ, cả hai đều nhận mình là Napoleon. Viên cảnh sát trẻ lấy cung suy nghĩ một hồi rồi khẳng định: Vậy một trong 2 vị phải có kẻ mạo danh! * * * Kinh nghiệm xin việc Nghe đồn, sau khi bị sa thải, Steve Jobs đi xin việc ở nơi khác, ông viết trong đơn rằng mình đã có 40 năm kinh nghiệm. Giám đốc nhân sự thắc mắc: Tại sao ông mới 37 tuổi mà đã có 40 năm kinh nghiệm. Steve Jobs đã nhanh trí trả lời: “Ồ, tôi làm thêm ngoài giờ chứ!”. Sưu tầm.